Июль 2007 - Анекдоты - Юмор, приколы и маразмы

Главная » 2007 » Июль

23 Июля, Понедельник

00:14 Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба про (0)

00:09 Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей. (0)

00:07 - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам (0)

00:06 Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протяг (0)

00:05 - Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон? - Это собака Басков, Холмс. (0)

00:04 Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: - Девушка! Как вас з (0)

00:02 Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон ещё тусуется, колобродит, чем-то у него в кварти (0)

00:01 Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газ (0)

00:00 Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. - Что это, Бэрримор?! - Одну минуту, сэр (0)

22 Июля, Воскресенье

23:59 - Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей? - Почему вы так решили, Холмс? - Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики. - Да? И (0)

23:58 - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - П (0)

23:57 Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, вы (0)

23:57 Разговор в туалете. Ватсон: - Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой? - Элементарно, мой друг ! Вы писаете мне на ботинок, а я Ва (0)

23:56 Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропо (0)

23:55 К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Хо (0)

23:54 Прогуливаясь Шерлок Холмс с Ватсоном слышат: - У-у-у-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, н (0)

23:53 Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека. - Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- (0)

23:52 - Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу, (0)

20:16 Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит: - Собирайся, я за тобой. - Не, сейчас н (0)

20:15 Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. (0)

20:13 В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета от (0)

20:11 Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман недоуменн (0)

20:11 Трое наркоманов ползут по рельсам. -Когда же кончится эта лестница? -А вон уже и лифт едет! (0)

20:10 Короче, сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) - без вним (0)

20:08 Решил наркоман завязать. А лучшим способом отвлечься посчитал подледный лов, благо была зима. Раздобыл удочку, бурав, ведерко,оделся потепле (0)

20:07 Встречаются два наркомана: - Предсатвляешь, я вчера купил гончую собаку! - Наверное бегает быстро? Да? - Да нет, ей говоришь фас, а она в от (0)

20:07 Сидит наркоман на кладбище, траву курит. Мертвец вылезает из могилы: -Дай-ка я его напугаю! Подходит и говорит: -Дай затянуться. -Ну, на. Ме (0)

20:02 Пришел наркоман на ж/д вокзал, подходит к окошку кассы и говорит: - Дайте, пожалуйста, билет до Харькова...... Кассирша: - Поезд на Харьков (0)

20:00 Наркоман Вася приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня дома дракончики завелись - совсем житья не дают, кусаются. Что делать? Доктор: (0)

19:59 Летят два наркомана в самолёте на самых последних местах, косяк курят! Выкурили...Один говорит "давай ещё..." "ну давай" - забили, выкурили. (0)

19:58 Сидят два наркомана на скамейке в парке.Оба обкуренные, ленивые.У одного из них откидывается рука,там был корабль и всё рассыпается. Подлета (0)

19:57 Идет нарик по улице видит очередь стоит,подходит спрашивает -Что продают? -Боныкы-бурбоныкы!!! Думает стану в очередь тоже возьму боныков-бу (0)

19:56 Идёт нарик по рынку, видит бабка коноплёй торгует. Подходит к ней: (H)арик: Бабка, у тебя конопля хорошая? (Б)абка: Да сынок, вот на попробу (0)

19:55 Два наркомана обсуждают вчерашнее один другому говорит: - Класная дрянь вчера была - Да ты че так заперло, выхожу из подъезда меня за грудки (0)

19:54 Наркоман занимается любовью со своей девушкой...Медленно..долго..движение в минуту..да еще и косячок покуривает... И тут косячок падает деву (0)

19:53 Стоит нарик на мосту, показывет рукой куда-то в даль и вдруг как закричит: - Там!!! Подходит к нему мужик и спрашивает: - Чего там? А нарик (0)

19:53 Сидят три мужика: токсикоман, травокур и наркоман, а рядом с ними труп с топором в башке. Приходят два мента, подходят к травокуру. Менты:Кт (0)

19:52 Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит: - У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем! Ну алкаш налил водки (0)

19:51 Нарик попадает в ад... Дьявол ему говорит - ты иди выбери себе вечную пытку. Нарик пошёл по корридору, а там двери по бокам, он в одну загля (0)

19:49 -Поймал как-то раз циклоп армяна-наркомана.Посадил его на ладонь и думает:сейчас его съесть или попозже.А армян-наркоман на циклопа внимания (0)

19:47 Пошел наркоман к другу, поднимается на второй этаж, думает, что он на третьем. - Здрасте, а Васю можно? - Hет, здесь Вася не живет. Спускает (0)

19:46 После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли на (3)

19:39 Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками: - Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто. - Фигня. Вот я вчер (0)

19:38 Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит... Учительница(затягиваясь, медленно): - рыбы... плавают... косяками... (затянулась) - птицы... (0)

19:37 Сидит наркоман на берегу реки, курит косяк, вдруг падает ему утка под ноги. Он посмотрел на утку и взял ее. Тут из леса выходит охотник и го (0)

19:36 Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени: - Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с (0)

19:34 В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э., 1 (0)

14:59 После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так философски произносит: - Боже, какой тум (0)

14:59 В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу (0)

14:57 Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. (0)

14:57 Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла по (0)

14:56 Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Д (0)

14:54 Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по р (0)

14:53 Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpев (0)

14:50 ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови т (0)

14:49 Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - мет (0)

14:46 Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой (0)

14:38 Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - (0)

14:37 Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. То (0)

14:36 Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на (0)

14:33 Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядо (0)

14:31 Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через (0)

14:30 Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону (0)

14:29 Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. - Вы что же на красный?!! В. - Ты знаешь, я как выпью, все (0)

14:27 Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и с (0)

14:26 Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и гово (0)

14:25 Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка (0)

14:24 Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. На (0)

14:21 Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть пр (0)

14:10 - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в ч (0)

14:07 У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новоб (0)

14:05 Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка пров (0)

14:04 Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. С (0)

14:03 Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удал (0)

14:01 Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. М (0)

13:59 Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташе (0)

13:21 Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, (0)

13:20 Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеи (0)

13:15 Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания. Немец: - Много шнапсу и сосисек. Др (0)

13:14 В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на э (0)

13:11 Василий Иванович спpашивает Петьку: - Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают? - А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а к (0)