•  Джейн Псаки — «70 миллионов лет назад вымерли динозавры. Казалось бы, причем здесь Путин? Но по данным наших источников…»
•  
• Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.

- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
   - Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...

• ---

  Другие темы:

• — Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим…

  Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе. Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу. Сказано — сделано. Выкурил алкоголик папиросу — не берет. Он к наркоману: — Слушай брат, почему меня не тащит? Наркоман, блаженно потягиваясь:

  Встречаются два нарика: — А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! — Ого! А что он там изучает? — Да это не он… Это

  Два наркомана разговаривают. — Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов. — Да нy, не может быть. — В натyре! Вчера захожy, берy тюбик «Момента», а мне сразy кyлек…

  Летят на самолете Ельцин и Шушкевич. Шушкевич спрашивает: -Борис Николаевич, а вот если самолет сейчас упадет и мы разобьемся, как ты думаешь, где будет больше горя: у нас или в России? -Не зна-а-а-ю… -А я вот думаю, что на Украине. -Это почему-у-у же так? -Да потому, что …

  31 декабpя 1999 годаю Кpемлевская телестyдия, 6-й час непpеpывной pаботы. Режиссеp в исстyплении pвет на себе волосы. Гpимеp только что спасен от втоpой попытки самоyбийства. Главpед бьется о пyльт в пpиступе отчаяния. Логопеды вот yже два часа …

  Впечатлительная девушка. Увидела из помойки вылезает бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался: — Спасибо, — говорит: — А они мытые???

  Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю: — Я бы взял себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: — Я бы ...

  — Кум, а Вы хотели бы попробовать секс втроем? — Ну, да, хотел бы... — Тогда бегите домой, может, ...

  Письмо в Минздрав: "Здравствуйте, дорогие вы наши здраво охранители! У нашего дедушки начался приступ почечной болезни, так мы вызвали скорую. Приехал в дымину пьяный доктор — зайдя в квартиру он упал на собаку, потом ...

  Буратино и Папа Карло: — Сынок, ведь ты же хотел животинку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку? — Но я ведь хотел щенка или котенка... — Ну, не всегда дети получают именно то, что хотели! — Конечно, но этот бобер очень …

  Первый раз женился в Саратове — неудачно. Второй раз женился в Тюмени — опять неудачно. Третий раз женился в Красноярске — ...

  Если человек талантлив — он талантлив во всем. с идиотами такая же ситуация.

  Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

  Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

  Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

  -От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

   Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу: — Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ... Посол: — Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне. Ельцин: — А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили? Посол: — Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга... Ельцин: — Это глава моей администрации. Посол: — О, приношу глубочайшие извинения. Ельцин покидает посла, и через некоторое время ...